如果看到，这是给你的留言。
其实，事到如今，已没有什么话可讲了。
那天收到你的短信，感觉很意外。除了心里又被针扎了一下的痛，已经没有什么感觉了。因为我已经找不到任何理由再说服自已去相信。 “想念”，“无人可以取代”，“永远”，这些字眼你已不适合对着我用。再这样说，还有意义吗？请不要亵渎我对你的爱！
当我一次一次放下自尊和骄傲去找你的时候，你让我看到的是一个又一个冷冷的背影。
当我一遍一遍按捺住自已心痛的心情，魂不守舍的在焦虑中等待三个月，只是想等你香港回来，等你忙完工作，等待一个你曾经答应过我的见面的机会，而你早跟别人过着水乳交融的逍遥生活。这一刻，你早已不再想念。“无人可以取代”是否已经失去了它本身的含义？
当我哭得死去活来，失去知觉的时候，你除了一味的说有很重要的工作赶着要去做，就是轻描淡写的问我身边的朋友，是不是我对你还抱有希望？
当我站在求智巷那个狭小的旧巷子里，每走一步都心如刀割，已经全然感觉不到手上的鲜血直流，心里流血的痛远远盖过了身体上的痛。这一刻，“永远”在哪里？
曾经，一直相信，有天长地久的爱情，现在，终于明白，那只不过存在于童话世界里，那只是一个美丽的肥皂泡，吹弹可破。你让我终于明白，离开只是一个人的事，不需要对谁说再见。
前几天看到了冰箱里的那盒巧克力，是你第二次去法国的时候带给我的。只吃过几颗，大部分都保存着。开始是舍不得吃，后来是放过期了，不能吃。但我一直把它放在冰箱里，快两年了。曾经想过，在某一天，拿到你面前，告诉你，我是多么的珍视它，就好像珍视你一样。现在，这一切都不再需要了。其实就算放在冰箱里，巧克力也会变质，一颗颗因为冷冻而泛了白，失去水份，变得像石头那么硬，早已失去了当初应有的咖啡色光泽，就好像你那颗变硬变冷了的心。现在除了垃圾桶，我想不出还有什么可以做它的归宿。
很累了，我付出了健康和一颗真心，厌倦了千疮百孔的生活。不要再试图打听我的任何消息，也不会再有任何消息。不必再牵强说关心我，不要再跟我说永远，我听到的和看到的足以让我不能再相信。再说，显得多余和假腥腥。
需要对你感谢的是，让我从你身上看清看懂了人性，并且对它更深层的了解和感悟！
我会离开。跟你，跟你们在同一个城市呼吸同一样的空气，会让我觉得厌恶跟恶心。最终，我被你伤害得遍体鳞伤，你满意吗？如果你的处事对得起所有人，那么唯一对不起的人是我。
你已经污秽不堪，而我，依然纯净。
这是最后的话。
再见。。。不再见。。。
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